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lunes, 28 de julio de 2008

Sueño en una noche de Rodríguez


Sueño en una noche de Rodríguez

Un año más cambio el apellido durante unas semanas, la familia se marcha de vacaciones y yo me transformo en un estival RODRÍGUEZ.

Los que vemos la realidad de la vida, es decir, la belleza, la edad, la familia numerosa, nuestra querida y añorada mujer, en fin, todas esas cosas unidas a la falta de tiempo para pendonear en estas noches de libertad veraniega, ir de copas a ligar chavalitas que están diciendo “dónde va el abuelo”, o a las señoritas que fuman y te dejas los cuartos, vacilando con los colegas que te ligaste a una tía que…, jilipuertas cuando pagas, no has ligado, te fuiste de putas. Bueno pues yo no hago eso, me voy a casa me preparo la cena, me ducho, ceno y me pongo el pijamita de Epi con su patito de goma.

El problema surge de mi soledad y las ansias culturales que me desbordan. Visto lo visto, me he comprado una novela para poder dormir, por ahora me va gustando, se titula “El guardián del harén” su autora Dora Levy Mossanen.

Me meto en la cama con gran interés, para continuar la lectura de la novela que me tiene loco:”Tras mojar el pene en su boca, lo dejó guiar por su firme mano mientras pugnaba por contenerse hasta haberse adueñado de su virginidad….” En esos momentos la vista se me nubló, cuando abrí los ojos, un nenuco (es un tío muy cachas, que canta muy agudo, sirve para cuidar el harén sin desgraciar el género) me decía: ¡Oh gran Shah Santi¡ ya traigo el carrito del Carreflur para recoger del harén las mujeres que necesita esta noche. Yo con lágrimas en los ojos, seguí a mi nenuco, abrió una enorme puerta y ¡que delicia¡ por lo menos 500 mujeres, todas buenísimas rogándome las eligiera, ha sido uno de los momentos de mi vida que nunca olvidaré. Bueno, le dije “ponme a Polvo de Oro, que algo tendrá que ver su nombre y mete en el carrito otras 10 más para el banquillo por si se lesiona alguna”.

En menos que se persigna un cura loco, llegué a mi habitación. Eso si es una habitación como la de Prety Goman, pero a lo bestia. Mi nenuco me preparó a Polvo de Oro y cuando estaba mojando el pene en su boca…. un gran estruendo me cortó el rollo. El nenuco entró anunciando una gran desgracia ¿Qué es lo que pasa? le pregunté, “Mire mi Shah Santi”. Abrió la puerta y vi con gran horror como corrían hacia mí 500 suegras pidiendo dinero. La madre de Polvo de Oro, al ver que tenia el miembro real colgando y a su hija orientada hacia Albacete, agarró una piedra y la lanzó con gran fuerza. Logré esquivarla, pero un gran ruido de cristales rotos me hizo despertar.

Efectivamente, fue un sueño, prendí la luz y mirando a la mesilla de noche eché en falta el retrato de mi suegra, estaba en el suelo con el cristal roto ¡Mi suegra es una pesadilla, no me deja disfrutar ni en sueños¡ Procurar en esta soledad y que no os ve la mujer de poner la foto de l a suegra lo más alejado de vosotros, si no lo hacéis así, posiblemente Fredy acuda a daros la noche.

martes, 22 de julio de 2008

Homenaje a la mujer luchadora


Homenaje a la mujer luchadora

Siempre que voy a mi pueblo me acerco a la tienda de los periódicos, no a comprar el diario, no, al pueblo se va a desconectar, no necesito más información que de cómo van los cultivos, las gentes, en fin las cosas de allí. Miro si han publicado algún libro de una asociación creada por un grupo del pueblo con inquietudes intelectuales. Es la Asociación Mesa de trabajo por Los Navalmorales, apostaron por recuperar la historia del pueblo y dar la oportunidad de poder salir a la luz a desconocidos y verdaderos artistas del pueblo.

Han editado un libro, bastante bueno de fotografías que amablemente cedieron mis paisanos, es una delicia echar la vista atrás. También hay novelas, cancionero, historia del lugar, recetas de cocina, teatro, poesía. El libro del que tratamos es de poesía, es una poesía muy sencilla, pero muy, muy especial. Esta poesía es filosofía popular, nos habla de amor, ternura, vivencias, una humilde y peleada vida.

Ella era Felisa Rivera Sierra, una mujer de Los Navalmorales, nació en el 1905, por desgracia tuvo que ir a entregar el cubierto y el petate, pero afortunadamente vivió bastante. Tenía cinco hijos, ha luchado, visto y oído mucho. No fue a la escuela y aprendió muy tarde a escribir, lo cual tiene un gran mérito, pasar por la vida siendo analfabeta, es muy duro pero que muy duro.

Por fin, aprendió a leer y escribir, ya bastante mayor. Con una caligrafía deficiente luchó, con su lapicerito, sacando sus interiores al papel para que un nieto se lo pasase a limpio ( en la foto podéis ver como era su caligrafia) y para poder publicar su primer libro a los noventa y cinco años. Hay muchas Felisas por la vida vaya por todas ellas nuestro humilde homenaje.

Transcribo alguno de sus versos del libro titulado CANCIONES Y PENSAMIENTOS:

MADRE

…………….

El consejo de tu madre

Nunca lo eches en el olvido,

Es el que te saldrá bien

Y no el que te dé el amigo

………………

Nunca llegué a valorar

Lo que mi madre valía

Y cuando lo he valorado,

Es cuando no la tenía

………………

AMOR Y DESAMOR

……………

Eres como los rosales

Que tienen muchas espinas,

Pero tienen una flor

Que a todo el mundo fascina.

…………….

En los ojos no me quedan

Lágrimas para llorar,

Pero sí me quedan fuerzas

Para poderte esperar.

……………..

lunes, 21 de julio de 2008

Pobre de mí. Episodio IV Se acabaron las Fiestas de San Fermín


Pobre de mí. Episodio IV Se acabaron las Fiestas de San Fermín

Que siesta más rica, ya soy persona, aunque tanto alcohol está destrozando mi hígado. Vámonos con la percha para elegir a la peña que mejor viandas lleve, esa, esa, además en la banda tan numerosa pasaré desapercibido.

Al llegar a la entrada de la plaza de toros, venga a darle a la percha “si te ha pillao la vaca jódete, jódete…” tlin, tlin, tlin. El de la entrada no te pide nada ¡como eres de la banda y estás tocando¡ y además el último las lleva todas, pues ya has pasado el control. Rápidamente guarda la percha y agarra el asa de una de las ollas que traen los de la peña, has cambiado de músico a cocinero, buen cambio. Esto, te va a permitir estar durante la corrida junto a las viandas y las bebidas, con lo cual, comerás lo mejor y beberás más que los peces en el río. Disfruta de la corrida, te has ahorrado una pasta y poniéndote hasta arriba de todo.

La corrida finalizo, pilla la percha y ya sabes a darte a la música procurando disfrutar de tu último día. Esta noche irás a cantar” el pobre de mí” esto se acaba, que tristeza y que dolor (de hígado por los excesos en el pimple). Después del “pobre de mí” con las velitas y todo eso debes de localizar al de la camiseta del DYC, esta noche te va a dejar a huevo, puesto que vais a regresar en el mismo autobús, es bueno elegir la comodidad, con esta edad debo de cuidarme. ¡Mira, mira¡ está to tirao en la acera, pobrecito mío, ya me salió otra vez la vena de buen samaritano, no puedo remediarlo.

Después de una noche reparadora, cenado, descansado, desayunado y con el traje limpio, vamos al armarito de la cocina americana a pillar al pollo del DYC, trasladémoslo al autocar. Esta vez se sube sin ningún problema, nadie cuenta, nadie canta, la peña esta destrozada después de tantos días de excesos. El viaje es tranquilo la gente parece venir de 30 años de trabajos forzados. ¡Adiós, adiós hasta el próximo año¡ Debes de ser educado y despedirte, no se puede morder la mano del que te alimentó. Sí, lo sé, estás un poco tocado de salud, pero Dios proveerá, ahora vamos a hacer balance de cuentas:

GASTOS

Uniforme, utensilios para el desarrollo de tu trabajo sanferminero, desplazamientos, bota, comidas, bebidas, varios, alojamientos, limpieza, encierros, toros… TOTAL: O LEUROS.

No está nada mal, pero que nada mal, pasemos ahora a los ingresos.

INGRESOS

Leuros de las carteras encontradas en los encierros, parques, calles y las de los guiris de nariz roja que amablemente te regalaban, calderilla, tabaco, relojes, joyas, vestimentas varias, los muñequitos pamplonicas para poner sobre el televisor, etc. TOTAL: 5.354,85 Leuros.

Me parece un balance positiviiiiiiiisimo para un pobre como yo, una semana de vacaciones, fiesta a tope y además he ganado una pasta. Pero ¡ay, ay, ay¡ estoy hecho una mierda del alcohol y de tanto colesterol, necesitaría una cura pero eso es carísimo, ¡pero que veo¡ os lo dije Dios provee, escuchar: “ohh ohhhh hare krisma hare krisma krisma………”

Saqué la percha y me fui con ellos tocando por las calles de Madrid. Ahora llevo unas semanas en el campo a base de agua y verduritas, que estos tíos no saben lo que es la carne.

Les he caído muy bien, me han cortado el pelo, un poco corto para mi gusto, pero a caballo regalado no lo mires el diente.

Bueno estoy un poco cansando de tanto canto y de la brasa que da el del tambor, todo sea por la salud. Y no os preocupéis por mí, para la próxima clase me piro de aquí ya restablecido. Ha sido un placer, poder haber compartido mis enseñanzas y experiencias con vosotros, gracias y hasta pronto.

OH HARE HARE KRISMA KRISMA………………….

viernes, 18 de julio de 2008

Pobre de mí. Episodio III Vivir de los cuernos


Pobre de mí. Episodio III Vivir de los cuernos

Pobre de mí, que de los cuernos puedo vivir. Estoy como nuevo, ya me dejaron el traje limpio y el de la nariz roja sigue en el mismo sitio, bueno ha metido la cabeza en el microondas, le dejaré así para que no pierda el color. Me visto, me miro en el espejo ¡voy hecho un pincel¡ y descansado, estos hoteles caros son cojonudos.

La gente lleva horas en el sitio elegido para poder ver el encierro. Yo, sin embargo, voy un cuarto de hora antes y me sobra tiempo. Tienes que elegir la parte que más te guste. La del primer día, no fue una buena elección. Me fui a la salida, al corralillo de Santo Domingo, los municipales cortaban el paso a la gente ¿crees que es un problema para mí? Poco me conocéis. Utilicé la técnica del CHISPERO. Sí, es el mechero que lleva una mecha, le prende una chispa y huele a rayos. El guardia no me dejaba pasar, pero claro, al mostrarle el chispero y decirle que yo debía de prender el cohete para soltar a los toros, muy amablemente me abrió paso.

Iba solo por la cuesta, cuando de repente, prendieron el cohete, explotó y ¡horror¡ vienen hacia mí los toros. Mi reacción inmediata fue echarme de espaldas en la pared, pero no era suficiente, mi instinto de supervivencia me hizo dar un gran salto y suerte, la percha, tiene más de una utilidad, quedé prendido en lo alto gracias al gancho, parecía al Spiderman ¡ por la gloria de mi madre¡ Que susto, no vuelvo a ese tramo.

El mejor punto, es la curva de la Estafeta, está el empedrado muy húmedo y se pegan unos guarrazos, es pá verlo. Allí me apalanqué los restantes días. ¿Por qué? Muy sencillo, por ser el lugar, junto con los parques, de mejor recaudación para mis escasos recursos. Observar en la foto la cantidad de objetos que se les caen a los corredores y viendo a los astados detrás a ver quien tiene güevos. Ahora os daré las instrucciones para poder realizar la recaudación:

Con llegar un cuarto de hora antes, es suficiente, sitúarse cerca del montón de tablas con las que están terminando de cerrar el tramo y como los operarios van de blanco con el pañuelo rojo, sois uno más de ellos. La última tabla es la colocaremos, tampoco hay que esforzarse tanto, aquí se viene de fiesta. Buscar el carrito de los barrenderos, tomar la escobilla y el recogedor, no hay problema, los barrenderos están desayunando y no vuelven hasta pasado el encierro. Ahora, hay que estar muy atento para ver donde van cayendo los corredores y con gran rapidez, barrer, echando las carteras, relojes, pulseras, tabaco, en el recogedor. Nadie se da cuenta, te acoplas al lado del carrito, guardas los objetos recaudados, coges los leuros de las carteras y después las tiras al carrito. El encierro se acabó, tenemos que seguir los mismos pasos de ayer: la percha, la banda, comer, beber, la recaudación en el parque, preguntar a los hombrecitos de la nariz roja, la siesta y después, a los toros por la cara, pero esto, lo trataremos en el siguiente episodio. Repasa lo narrado hasta ahora y no lo practiques, espera a hacer antes el examen.

Continuará.

miércoles, 16 de julio de 2008

Pobre de mí. Episódio II el chupinazo


Pobre de mí. Episodio II El chupinazo

Pobre de mí que voy al Chupinazo de San Fermín. Sí, por fin hemos llegado, la peña empieza a bajar a la puerta del hotel. ¡Coño! El brasa del conductor intenta contarlos según van bajando por la puerta delantera del bus. Nuevamente empiezo a cantar: “Si te a pillao la vaca jodete…” ¡venga vamos al trenecito¡ Estoy en la mitad del bus, con la maestría que me caracteriza, me pongo en el vagón de cola y aprovecho para arrimar cebolleta y voy reculando para salir por atrás.

¡Uffffff ya me escapé, que tarde, me piro al chupinazo que no llego¡ ¡Coño una bota de vino¡ Hay que pillarla por que me servirá para no morir de sed durante estas fiestas. He llegado a la plaza del chupinazo, empezad a tomar nota: pillar sombra, acercaros a los edificios porque os arrojan cubos de agua que os refrescará, posicionaros al lado de un grupo de guiris, buscar al de la nariz roja (no es difícil todos la tienen más roja que un tomate) haced la misma operación que con el de la camiseta del DYC ¡Ah¡ rodearos de “las guiris”, porque como se está muy apretao, vais a ver que agradable sensación ser golpeado por un montón de senos. Comparte las botellas de los guiris para aplacar la sed; un consejo solo tomar de la de sidra, que estos se beben hasta el Varón Dandy.

Tiran el cohete y ya está, se acabó el chupinazo, para ti comienza la aventura, tu supervivencia, tu fiesta, ¡al ataqueeeeer, no puedor, no puedor¡

Vas a utilizar el utensilio mágico que tú creías inútil: LA PERCHA METÁLICA Y LA ALCAYATA. Toma buena nota Manu METÁLICA escríbelo cien veces no lo olvides. Tienes hambre y hay que comer, busca una charanga numerosa te pones atrás de ellos, pero muy pegaito como si perteneciese a la banda, levanta la percha, y con la alcayata¡oh milagro¡ estás haciendo música, sí, eres el del triángulo, uno más de la banda. Cachorro toma nota, el concierto que te paguen bien llámame, aún conservo la percha.

Venga jolgorio “Que ta pillao el carrito del helao……….” Visitarás muchos chiringuitos por la cara, “como eres de la charanga”. Ves llenando la bota de vino, come panceta, chistorras, en fin, te vas a poner hasta el culo. Y recuerda, no quieras protagonismo, siempre detrás, a la vista pero sin ser visto. Cuando estés que no puedes más, es el momento de hacer mutis por el foro, debes pegarte un siestón para poder continuar en la tarde. Rápido, ve al parque.

Encontrarás infinidad de habitantes de nariz roja, sigue preguntando, tienes siete días por delante ¡Ah no lo olvides¡ vas a conseguir pasta, pero honradamente, ¿cómo? Buscando objetos por la yerba: monedas, tabaco, botellas llenas, carteras, gomas (ojito con las gomas, suelen estar pegajosas, caca no lo toques).Después échate ya la siesta.

La tarde comienza, vuelves a tener ganas de juerga, pues nada trinca la percha y ya sabes como funciona. La gente te va conociendo con lo cual, ahora tienes menos problemas para gorronear y oirás comentarios agradables hacia tu persona: ¡Que original, nunca hemos visto un triángulo en una charanga y lo curioso es, que el sonido lo hace con su boca¡ No dejes que alimenten tu ego, sabes que no tienes ni puta idea de música.

Como soy un pelín mayor a eso de las 12 PM tengo que retirarme. Busco entre los tirados del parque y encuentro al de la camiseta DYC, está tó destrozao, sin conocimiento ninguno. Hago de buen samaritano y lo llevo arrastrando hasta el hotel. El conserje mira atónito: -Dame la 10 que voy a dejar a Rodri, viene un pelín perjudicao ¡ Ah¡ súbame una cena especial del 1, encima de la cama dejaré la ropa del señor, mañana le despiertan a las 7 am cuando le dejen el traje limpio. Estaré en el baño a ver si consigo despejarle. Mañana le firmará la nota del pedido, gracias.

Una vez en la habitación, esconderlo en el armarito de la cocina americana (apoyarle la cabeza en el microondas para su comodidad). Todo resuelto, te desnudas, dejas la ropa en la cama para que la laven, así mañana iras decente, dúchate que sale económico, cena y a la camita.

Mañana comienza un nuevo reto, pero no os preocupéis, sobreviviréis sin problema.

La saga continua, como veis no he gastado ni un solo leuro. CONTINUARA.

lunes, 14 de julio de 2008

Pobre de mí. Episodio I El viaje


Pobre de mí. Episodio I El viaje
Pobre de mí, sin dinero paso las fiestas de San Fermín.
Prepararos, en las próximas lecciones vais a aprender; que, aún siendo muy pobre, se pueden pasar los San Fermines sin un solo leuro.
Os contaré como lo hago yo. Primero tenemos que preparar el uniforme: pantalón blanco (regalado de cuando fui pintor), camisa blanca y servilleta roja a modo de pañuelo para el cuello (de cuando trabajé de camarero), refajo gordo que se lo mango al abuelo. Otros complementos importantiiiiiiiisimos: la alcayata donde estaba colgada la camisa, el chispero gordo con el torito pintado (estas cosas al bolsillo) y lo que te va a dar de comer “la percha metálica”, esta por comodidad y utilidad te la pones por dentro de la camisa, sí, en la chepa, te realza los hombros y el gancho verás lo útil que te va a ser.
Localiza un autocar de excursión a Pamplona, verás que todos visten como tú. Están en mogollón frente a ti, tú saludas efusivamente, todo el mundo cree que perteneces al grupo y que saludas al de su lado. Ya lo has conseguido, estás viajando gratis, veras que alguno se pone a contar a los pasajeros. Le tienes que hacer perder la cuenta, ¿cómo? sencillo cuando lleve la mitad del autocar contado, consigue que la peña baile, se levante del asiento y haciendo el trenecito cantes “si te ha pillao la vaca, jodete…….”. Al final el contador desesperado pasará de su labor.
Ahora es importante que localices al de la nariz y los carrillos más rojos, suele llevar camiseta blanca con el emblema del Dyc. Siéntate a su lado, le preguntas el nombre del hotel y el número de su habitación, eso te será de gran utilidad para el futuro.
Continuara tachan tachan.

domingo, 13 de julio de 2008

Las Mininas


Las Mininas
Como dicíamos ayer: Hoy vamos a comenzar con la primera lección clutural que va a cambiar el conceto de lo que creíais que sabíais sobre cultura, perdonar, pero la cultura con los tiempos “y con mis investigaciones” ha cambiao del tó.
Ir tomando asiento en los pupitres, las niñas que vienen con la minifaldita de cuadritos de colegiala, por favor, sentaros en la primera fila. Los tíos pa tras, que allí vais a escuchar mejor. Comencemos:
“Las Mininas”, los que tenéis gafas gordas y granos en la cara nos riais, que no es lo que imagináis, es un cuadro.
Vamos a los orígenes, antes no había fotomatón y Felipe palote uve (IV), que era el que cobraba en esos tiempos la nómina del Rey Juan Carlos, iba a pedir la beca pá la muchacha, la Infanta Margarita (la llamaron asín por la pizza que comieron la noche que la encargaron), y había que poner una afoto en el libro de familia. Tuvieron que llamar a Velázquez que estaba en Sevilla, en la Feria de Abril, la verdad le jodió bastante pá una mierda foto ir a Madrid y siiiiin AVE.
El rey, que era mu tacaño, intentó engañarle y le dijo: - Me haces sólo un cuadro (claro él pensaba que como cobraba por persona, al decirle un cuadro solamente, pintaría a la hija ná más). Velázquez que estaba mosqueao porque acababa de pagar el IVA y el IRPF, el mes lo llevaba malamente; además que le dejó sin bailar sevillanas, sin estrenar el traje de corto que tanto le molaba y se dijo pa sus adentros “te vas a enterar, mamón”.
Dijo a la niña: - Minina, ponte aquí, las amiguitas también, el gato en el centro, no os preocupéis, si esto no sale. El de negro mese ponga allá, los chiquititos a la derecha, bien, bien. Se dió cuenta, que en el espejo del fondo se reflejaban los reyes, pues el pedazo maricón los pintó también y no contento con eso, de perdidos al río, el también está en el lienzo con el bote pintura, el rodillo, el babero…..
Mandó a revelar el cuadro pidiendo el cachotochoformato, pa clavarle el suplemento por metros cuadrados. Cuando presentó el cuadro al rey, Velázquez se disculpó: - Ah yo no he sido, no tengo la culpa de haber hecho el retrato con el “gran angular” (este término es de fotografía, ja parlaren), “y si los del laboratorio no han encuadrado a la Minina pos yo no tengo la curpa pishita”. Total son: 60000000000 de ducados (antes se pagaba en paquetes de tabaco). Entonces se volvió pa Sevilla y montó un estanco, ah y creo que puso un piso a su querida.
Y por hoy ya está bien, que vais a saber más que yo, pasar a limpio los apuntes que el próximo día los voy a mirar. Ah y pal próximo día me traéis alguna manzanita, un pata negra en fin alguna cosita, que eso lo he visto en las pinínculas. Adiós mu güenas.

sábado, 12 de julio de 2008

Bienvenidos



Bienvenidos

Sed todos bienvenidos a este pequeño espacio que se ve pero no se puede tocar.

Tenía ganas de poder ofreceros un poquito de mí, cobijaros si hace frío y si hace calor os pongo un poco el ventilador, pero poco que el descorbatado nos va a arrear un palo con el recibito de la luz que ya le vale.

Este sitito, que es vuestro desde ya, es muy humilde pretende haceros pasar un ratito bueno, que descanséis de vuestro difícil caminar por estos mundo de los poderosos (puede leerse también políticos, banqueros, petroleros, salvalmas….. gente sin conciencia…..) que al fin y al cabo nos lo han cholao, pero no lo olvidéis, es nuestro.

También es su humilde pretensión, haceros entrar en el mundo de la cultura, que maméis de, bueno quizá esta palabra puede dar lugar a equívocos, no, no es eso lo que pretendo que me hagáis, perdón, lo que quiero decir es que os voy a dar por…, no joder que no es eso, es que tenía que haber terminado primero el graduado, la película no, eso no es lo que quiero decir. Bueno vamos a ver, que os voy a enseñar lo que yo tengo dentro de mí, que es muy grande y muy abundante, no me parece que tampoco es eso. Bueno, lo que os quiero decir es que mi vida ha cambiado desde que dejé de leer las etiquetas del gel mientras estaba en el baño. Sí, me he hecho autodidacta (auto, porque conduzco un taxi, y didacta desde que compre dicha enciclopedia y empecé a leerla, por cierto si no fuera por lo buena que estaba la vendedora el poder de la cultuuuur no estaría en mi poder) y tengo ansias de echaros un buen p……, que mal pensados, un buen pensamiento para que no estéis en la vida porque tié que haber de to.

Este humilde servidor, que humilde es y servidor no me queda otro remedio, a veces con su madricastellano y otras veces más serio, os va a mostrar lo que nunca se a enseñado en cultura, cocina, aficiones, vida, en fin que sus vais a cagar de la de cosas que no sabeis.

Y ahora gozar unos de otros, si os dejan y si no aquí tenéis unos sabrosos canapies de choper, mortadela y foigras del mina ná de maricona francesa eso que llaman pate. Tomar también algún Coca loca o Mirinda, incluso estas cervecitas que están fresquitas.

Lo dicho, estáis en vuestra casa, no manchéis mucho y barrer luego los confetis.