¡Me lo monté con tres chicas a la vez...¡

¡Me lo monté con tres chicas a la vez…¡
Pero bueno señores, como está la clase de llena hoy, parece que os interesa el tema. Bien, tomad el cuaderno de notas que empezamos: ¡Me lo monté con tres chicas a la vez…¡ y con el novio de una también.
Ante todo quiero que quede claro que en ningún momento voy a dar nombres de lugares y mucho menos de personas, es por ética profesional y sobre todo porque soy un caballero y no me gusta dar carnaza a la prensa rosa ni al personal.
Mi mujer me abandonó en brazos de la soledad el fin de semana, se me hizo muy pesado y traté de solucionarlo recurriendo a mi mueble bar de bebidas caducadas. Haber, una botella de esto, media de esta, dos litros de esta otra, se agita el garrafón chas, chas, chas y ¡arriba, abajo, pal centro y pa dentro¡ Zas, se me nubló la vista y caí inconsciente en el suelo hasta que me despertó el timbre del teléfono, ring, ring, -El profe al habla. Una dulce vocecita de mujer me despabiló: -Profe, estamos esperándole ¿quiere montárselo con nosotras tres? Ahhhhhhh me da algo, fui a darme un golpecito de bidet, un lavadito sobaqueril con su correspondiente toque de Rexona, joder si es de tía, bueno es igual con las tres no se darán cuenta; y mi Varón Dandy, a tomar por culo, dos litros encima, es igual, es por una buena causa. Raudo y veloz llegué a la calle…. Con gran nerviosismo (era mi primera cita con ellas) llamé al timbre de la puerta, ringggggggggg. Pero que aparición, eran los mismos ángeles de Charly, pero que bellezas, sí son ….y…. y la princesita mora. Empezamos bien, entramos en harina fundiéndonos en cálidos besos y apasionados abrazos. Esto marcha, -A ti te gusta… no le di tiempo a terminar la frase a mi alumna -Lo que tu quieras mi amor. – Pero no lo he hecho nunca. –No importa yo te enseñaré como se hace, sabes que soy tu profe para todo. Cuando este hirviendo el asunto, echas el té y lo retiras a los cinco minutos. Sí, efectivamente estábamos rompiendo el hielo con hierbas, en infusión que me encantan y no perjudican a la salud.
Esto empieza a calentarse, me quité la chaqueta y cuando iba a empezar a…Ringggggg, coño ¿quien viene? –Es mi hermana. Bueno es bien linda, me dije para mis adentros, bueno cuatro yo creo que todavía…. Ringggggg ¿ Y ahora quien es? –Es la amiga de mi hermana. Sí realmente es preciosa, pero no sé yo, ya son cinco no sé si voy a poder… Ringgggggggg pero joder –Tranquilos es mi papi. Joder lo que faltaba, reunión familiar, pero si no es el día del padre, no tendrán otro día….
Ella intentó librarse de su papi ofreciéndole un whisky, el jodio aceptó pero no se marchaba. Yo le di la esponja del baño, unos cables pelados, un cacho cartón (para que hiciera un cuadro moderno) y la botella del segoviano –Tome buen hombre y se la toma con moderación. –Va a ser que no, Moderación no está en mi casa.–Bueno es igual pues con su mujer, adiós, adiós. Conseguí que se marchara, pero la hermana y su amiga, por no pagar el bus se fueron con el papi. En parte me alegré porque cinco mujeres hace mucho tiempo que yo no…..
-Bueno os lo voy a hacer. Les dije toito caliente. La tomé de una pata (perdonar por esta palabra, pero me parece la correcta para esta clase de acciones, además me da bastante morbo), luego la otra le busqué el agujerito y empecé a meterlo, con cuidado, ya, ya está y ahora el truco para la cuestión, tomar nota, HAY QUE APRETAR, primero suave y lentamente, así, siiiii, así, y cuando notas que falta poco para sentir el fondo, entonces debes de apretar fuerte,siiiiiiiiii,ahhhhhh,yaaaaaaaaaa. Uffff, que sudores, pero he hecho un buen trabajo –Si cariñooooo ¡como me gustaaaa¡. –Vamos la siguiente. Como me vieron completamente empapado en sudor, me ofrecieron un vaso de los de a litro con agua helada, ¡estas quieren más leña, pues nada a por ello¡
-La siguiente por favor. Nuevamente repetí la técnica de antes, una pata primero… La verdad esta vez lo hice con más soltura, ¡os lo he dicho nenas y a me he calentado¡ El agujerito, se mete, se aprieta suavecito y cuando ves que está a punto de terminar, la técnica secreta del buen montador, se aprieta fuertemente, asiiiiiiiii, siiiiiiii, yaaaaaaa.
-Ufff, joder, los años no pasan en balde. ¿Te ha gustado? –Siiiiiiiiiiiii, como lo has hecho de verdad, jamás lo……. –No tiene importancia, por algo me llaman el montador.
Ya se daban cuenta del esfuerzo que estaba realizando, no querían que parase, entonces la princesita mora me ofreció su famoso Té moruno, con esa hierbabuena que es tan afrodisiaca, la verdad lo necesitaba, empezaba a estar agotado.
-Bien la tercera por favor. Estaba comenzando cuando…Ringggg Joder esto parece el camarote de los hermanos Marx –Soy el novio de…¿qué haces? –Intentando apretar –Pues yo vengo con unas ganas….. (Vi el cielo abierto) – Bien pues nada, remata la faena. Es un muchacho joven, se ansia, no así no, no conseguía meterlo bien, tocó el agujero pero la falta de práctica… No lo consigue, no puede meterlo, por fin se dio por vencido y me pasó el testigo, pero a mí ya se me había ido la inspiración. Entonces ella consciente del fracaso me dijo: -Santi, no te preocupes, ya nos has montado bastante, gracias, yo me lo haré solita.
Lo siento chica, pero la falta de práctica y los años que me van pasando factura. No obstante me he montado dos, lo siento no poder terminar con la tercera. Lo siento mucho cariño ¡Me cago en CholloIkea y en toas sus muelas¡ Pero al menos os podéis sentar en las dos sillas que os monté, la mesa no he podido, no sé si por la intervención del novio de… que me cortó el ritmo o por mi cansancio. Perdonad, pero de todas maneras, muchísimas gracias por la tarde que me obsequiasteis, os quiere muchisimo vuestro profesor:
SANTI el montador